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En sus relaciones de pareja las cosas no ocurren como
esperaban.
En muchas ocasiones se sienten
atraídos por personas que establecen también relaciones disfuncionales.
Como si tuvieran un radar
detector de gente con problemas, se enamoran de quien no deben, en
ocasiones de alcohólicos y drogadictos a quienes poder
"salvar". Porque para el codependiente no es suficiente sentirse
amado: tiene que sentirse también necesitado. El alcohólico tiene un
problema lo bastante grande como para justificar la necesidad de control
de su pareja codependiente, la necesidad de centrarse en la vida de la
otra y olvidar la propia. Sufre enormemente pero no sale de esa situación
porque "le ama". En realidad es porque lo necesita; necesita
alguien que dependa de él o ella tanto como para no poder abandonarle
nunca. No establecerá una relación con alguien que no lo necesite de un
modo exagerado y patológico, no mantendrá una relación con una persona
psicológicamente sana que no se hunda en un abismo si su pareja la
abandona. No piensa que alguien le pueda querer porque sí, por quien es y
ha de basar su relación en una dependencia mutua. Por eso es el alcohólico
su pareja ideal. Estas relaciones tienen, sin embargo, un lado positivo:
al compartir ambos heridas semejantes, tendrán una oportunidad para sacar
a la luz problemas no resueltos y solucionarlos... Si son capaces de darse
cuenta...
El trabajo que tendría por delante en caso de
emprender el camino que conduce a su identidad perdida es inmenso (aunque
siempre posible):
La persona codependiente tiene
entre ella y los demás unas fronteras demasiado débiles. El miedo al
rechazo de los otros, a desatar su rabia o a hacerles sufrir (sentimientos
que piensa que podrían llevarla al rechazo o a la falta de aceptación)
le impide ser asertiva y decirle a los demás que no va a tolerar ciertas
cosas, que hay ciertas líneas que no deben cruzar: sus fronteras.
Tienen que aprender a ponerse en contacto con
sus verdaderos sentimientos, a hacerse responsables de dichos sentimientos
y de sus vidas, dejar de controlar a los demás, dejar de ser su sombra,
aprender que no es egoísmo la libertad, que no es egoísmo tener en
cuenta las propias necesidades. Tienen que dejar de buscar la fuente de su
autoestima en los otros, de buscar la aprobación constante de los demás.
Cuando los demás están orgullosos de ellos,
se sienten felices y su autoestima aumenta, y cuando los demás los
desprecian se sienten desgraciados y su autoestima disminuye. De ese modo
están dejando que los utilicen si lo desean, harán cosas que no quieren
hacer por miedo a decir que no, se verán aceptando relaciones sexuales
cuando en realidad no querían, aceptarán el abuso y los malos tratos
porque "en el fondo me quiere".
Debe aprender a quererse a sí mismo, porque
de otro modo jamás conseguirá querer a nadie, sólo los utilizará, los
necesitará para que le den el amor que no se tiene. "La paradoja de
aprender a amarse a uno mismo es esta: cuanto más amor te das a ti mismo,
más amor tienes para dar a otros. La cuenta del amor nunca se queda vacía",
dice alguien anónimamente.
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