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Maltrato psicológico. Cómo
reconocerlo y superarlo
Autora:
Ana Muñoz (psicóloga y directora de Cepvi.com)
Precio: libro electrónico:
10 euros, impreso: 15 euros
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Introducción
El primer paso para poder
salir de una situación de maltrato psicológico o abuso
emocional consiste en reconocer que está sucediendo. Hay
muchos motivos por los que una persona no llega a ser
consciente de lo que está pasando, pero tal vez el más
poderoso es que, para la mayoría de las personas, resulta
muy difícil creer que la misma persona que amas y que se
supone que te ama, te esté sometiendo a un constante
maltrato. De hecho, parece incluso una contradicción: ¿Cómo
es posible que alguien que dice quererte te maltrate?
Tendemos a pesar que si existe amor no puede existir
maltrato, como si ambas cosas no pudieran darse juntas
jamás. Pero esta es una idea errónea y peligrosa, una trampa
que te impide ver la realidad tal cual es. Y la realidad es
que el ser humano es sumamente complejo, y la misma persona
que cuando dice que te ama lo dice en serio, puede estar
maltratándote también, tanto física como psicológicamente.
Tendemos a pensar en el amor como algo hermoso, una relación
de apoyo, cariño y respeto por la otra persona y la
relación. Un compromiso con alguien a quien deseas lo mejor
y a quien jamás querrías dañar. Ésta es sin duda una buena
definición para un tipo de amor sano; la clase de amor que
todos consideramos que debe ser el amor “verdadero”. Pero en
realidad, hay tantas formas de amar como personas en el
mundo. Y los sentimientos de amor pueden ir entremezclados
con otros sentimientos, actitudes, carencias, trastornos,
ideas, miedos, etc., que hacen que el cóctel resultante sea
una compleja mezcla que lleva a una persona a vivir y sentir
el amor de una manera muy particular.
La persona dependiente y ansiosa, por ejemplo, llena de
miedo al abandono, dirá que te ama, lo creerá, lo sentirá.
Alguien puede decirle: “No es amor, es dependencia, es miedo
a la soledad”, pero no podemos negar la experiencia
subjetiva de esta persona, que dice que ama a su pareja con
una intensidad que le asusta. No es un amor sano, no es un
amor que lleve a crecer, pero esa persona lo vive como amor.
Y eso es la puede llevar a pensar: “No puede estar
maltratándome porque me ama; si me trata así es por mi bien;
es por mi culpa; porque le hago enfadar; hay algo malo en
mí...”. Pero la idea de que quien te ama (al menos a su
manera) no puede estar maltratándote, además de ser errónea,
te lleva a pensar de un modo que resulta perjudicial y
destructivo, que te impide ver lo que está pasando, te
impide tomar medidas, y te lleva a culparte y hacerte
responsable de lo que está pasando. Y es que la persona
maltratada, aunque no reconozca que está siendo objeto de
abuso, sí sabe que la están castigando, que ciertos
comportamientos de su pareja (o padre, madre, etc.) le hacen
daño, le resultan humillantes e insultantes, la dejan en un
estado de confusión, dudas, tristeza, ansiedad. Pero ante la
imposibilidad de aceptar que la persona que dice quererla la
está maltratando, descartada esa opción de su mente por
inadmisible o imposible, no le queda más remedio que
culparse a sí misma de lo sucedido: “Si yo no fuera tan
idiota, mi pareja no tendría que hablarme así”. Pero ni
aunque fueras la persona más idiota en la faz de la tierra
merecerías el maltrato. Incluso los criminales más crueles
han de ser tratados con dignidad y no ser sometidos a
vejaciones, insultos o humillaciones, y así lo establecen
las leyes de todos los países civilizados. Por tanto, la
idea que has de tener muy presente desde este instante es
esta: la persona que te ama puede estar maltratándote al
mismo tiempo, porque el amor no siempre es sano ni responde
al ideal de amor que todos queremos tener.
Por supuesto, en otras ocasiones, el maltratador no siente
ningún tipo de amor por la víctima, tan solo desprecio y
desagrado, o bien pueden darse juntos sentimientos
contradictorios, de amor y desprecio.
En este libro se describe en qué consiste el maltrato
psicológico (también llamado abuso emocional, abuso verbal o
acoso moral), aunque a lo largo del libro utilizaremos los
términos maltrato psicológico o abuso emocional de manera
intercambiable. Nos centraremos principalmente en el
maltrato psicológico más que en el físico, porque todo abuso
físico conlleva también abuso psicológico, y es precisamente
este último el que produce los efectos más nocivos en la
víctima. La persona que es golpeada o amenazada físicamente,
está también siendo víctima, con cada golpe, de humillación,
desprecio, burla, crítica, insultos, etc., que constituyen
abuso emocional. Las heridas del cuerpo se acaban curando;
las heridas emocionales producen un efecto más duradero, con
daño o destrucción del sentido del yo o identidad,
depresión, ansiedad, trastorno de estrés postraumático, baja
autoestima, incertidumbre, dudas acerca de uno mismo y la
propia capacidad, etc. Los efectos los veremos con más
detalle en el capítulo correspondiente y haremos especial
hincapié en el trastorno de estrés postraumático, una de las
consecuencias más graves que puede llegar a tener el
maltrato.
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